Hipérbole.

Como pode trancar - se em seu mundinho com uma imensidão lá fora?
Deixa de ser bobo, tímido, bobo e medroso! Esquece tudo e vai ser feliz!
Não ligue pros olhares, pros comentários e muito menos pra alguém! Liberte - se!
Corre, grita, chora e ri. Tudo ao mesmo tempo.
Sabe aquelas palavras que ficaram perdidas? Não tenha medo, fale, grite... Sei lá, elimine - as de qualquer forma escandalosa!
Não desanima, eu sei que você é maior que tudo isso. Não me decepciona, vai? Não está cansado de torturar a si mesmo todas as vezes que nega os seus desejos ou as suas vontades? Me diz que você não se sente fraco, imbecíl e infantil pra não suportar coisas tão óbvias? Ou o que outrora era importante, agora não faz o mínimo sentido. Não sinta - se culpado, já disse! Não fiquei chorando por aí quando você simplesmente acha que tudo está acabado e sua cabeça vai entrar num megaultrablaster colapso! É tão simples, como você não consegue enxergar? Ou talvez queira sempre ir pelo lado mais difícil. Me escuta, deixa de querer mostrar que é bom em alguma coisa. Você sabe muito bem o que quer e não precisa da opinião de ninguém. Acredite mais em você, isso funciona bastante. Para de fazer aquelas coisas ridículas de dramatizar seus pequenos deslizes, eles existem pra todos nós.
E não sinta - se injustiçado ou qualquer outra coisa do gênero porque algo não está indo por onde você queria. É assim que funciona! É a velocidade máxima, babe! Eu sei que você aguenta, para de achar que não vai dar certo!
Larga de ser esse menininho medroso, chorão e bobo!
Se eu pudesse, já teria dado jeito antes, mas como não é tão fácil quanto se fala. Aproveita e erra. Erra bastante, acerta, vence, desiste, volta, avança, cai e levanta.
Vai bobinho, aproveita essa chance, o trem já vai sair.
Seja um bom garoto!

Consulta Extra Ansiosa.

Estou aqui mais uma vez por meio dessas filosofias baratas falar sobre o que der vontade.
Estava aqui na frente do pc, pensativo. Com um trabalho de transcrição que eu ainda estou tentando reunir forças para começar desde a hora que eu acordei (8AM). Enfim, fiz coisas inúteis e por fim acendi um cigarro, peguei um café requentado e sentei - me na frente desta máquina, com um desejo enorme de escrever sobre qualquer coisa. Qualquer coisa mesmo!
Bem, é estranho você sentir - se carente e ao mesmo tempo não querer estar com ninguém.
Sei lá, sabe quando não bate aquela química? É tudo mecânico, sem graça, performático... Gosto das coisas naturais, dos beijos ardentes e devoradores, das mãos que perigosamente escorregam pelo meu corpo, pelo calor do próprio corpo.
É ruim, dá preguiça e cansa...
Aventurando - me em outros corpos, outros uinversos, mas tudo é tão vazio. Não desperta meu desejo, minha atenção, meu querer.
Pergunto - me: Será eu o problema ou a total falta de incompatibilidade mesmo?
Enquanto realmente não consigo achar a resposta, fico com a hipótese da falta de incompatibilidade. rs
É complicado... Essas coisas simplesmente acontecem. Pode ser recíproco de uma parte, ou ambas ou até mesmo de nenhuma delas.
Acho que com o tempo você acaba lidando bem com esses "contratempos" do acaso.
Eu, sinceramente desisti de qualquer expectativa, deixa rolar... Se for pra ser, que seja. Do contrário, próximo da fila, por favor!
Enquanto ando nesse clima, sinto - me completamente deliciado com algumas outras coisas. Sinto mais saudades dos meus irmãos, dos meus pais. Embora a distância não seja grande, é difícil de nos vermos.
Procuro seriamente em meus e-mails, todos os dias, a possibilidade de um novo emprego que complemente meus free lancers atuais. Mas, tá difícil, viu?
Fico por aqui, perdi a completa e total vontade de escrever... Passou!
Até o próximo surto, ou desabafo, ou sei lá o quê...

Foi na mais linda tarde de Inverno que eu vi você partir, aquele brilho nos seus olhos de céu e seu sorriso de sol, e partido também está meu coração.
Eu lembro perfeitamente de tudo!
De quando só você sabia que eu fumava, e eu ia me esconder no seu quarto pra fumarmos juntos e falar besteiras, dos apelidos que me colocava, na ternura do seu olhar...
De quando eu chegava gritando do colégio sempre quando te via sentadinho na varanda: BEEEEEEEEETE! e em coro você respondia: TEEEEEEELMA!
É doloroso, ver uma pessoa tão linda e especial como você partir. Mas, eu tenho certeza que agora você está bem, descansando...
Eu queria só mais uma noite pra poder olhar nos teus olhos e dizer o quanto eu te amo, o quão importante você foi, é e sempre será na minha vida!
Tio, não há palavras que possam explicar ou reparar essa lacuna tão grande que você deixou, mas meu coração está em paz. Sei que você está bem e quer que todos nós estejamos bem e fortes.
Não irá passar um dia que você não vai estar junto comigo, ou que eu vá olhar pro céu e da estrela mais bonita ver teu semblante com aquele sorriso.
Promete que sempre vai estar comigo? Eu prometo te levar pra sempre no meu coração.
E vai ser a partir dessa linda tarde de inverno que um pedaço do meu coração foi contigo, que eu nunca vou te esquecer!
Fica bem minha estrelinha, vigia a Vovó e todos nós de onde você estiver!
Eu sei que onde você está, você já deve ter contagiado todos com essa sua alegria inconfundível, meu brabinho!
É com um imenso nó na garganta e meu coração apertadinho que lhe dedico estas simples palavras que nunca vão chegar perto do grande homem que tu és!
Te amo pra sempre! Sempre, Sempre e sempre!
Onde quer que você esteja, eu ainda posso te sentir ao meu lado!
Descanse em paz meu amor.

Se foi

Ele levou meu sorriso
No sorriso dele
Meu assunto
Levou junto com ele
O que me é de direito
E Arrancou-me do peito
E tem mais
Levou seu retrato, seu trapo, seu prato
Que papel!
Uma imagem de são Francisco
E um bom disco dos Stones

Ele matou nosso amor
De vingança
Nem herança deixou
Não levou um tostão
Porque não tinha não
Mas causou perdas e danos
Levou os meus planos
Meus pobres enganos
Os meus vinte anos
O meu coração
E além de tudo
Me deixou mudo
Um violão.


Obs: Esse texto não é meu, mas eu modifiquei algumas coisas!

Tudo assim, tão diferente...

As coisas mudam...
Não é mais o seu nome que eu procuro na minha lista de contatos quando eu entro no messenger, não tenho mais aquela ansiedade de esperar seu telefonema no fim da noite, o seu sms de bom dia ou pra falar coisas bobas mesmo ao longo do dia...
Tudo foi assim... De um jeito estranho... Tudo se esvaiu, desapareceu, evaporou... Simplesmente a gente se deu ao desfrute de nada... Sei lá, fechar a porta assim me parece tão feio e tão eterno.
Sim, eu sinto sua falta mesmo, não preciso ter medo de falar isso. Você sabe que apesar de leonino, orgulho nem sempre é o meu forte. Sinto falta do que eu tinha quando você estava comigo. Não sei se é bem falta. Creio que seja mais uma pequena crise de abstinência.
Acho que é disso que sinto a falta. Desses sentimentos que só você me fazia sentir e só você vai me fazer sentir pra sempre. Porque, você sabe, né? cada pessoa no mundo faz a outra sentir de uma forma diferente. Você me fazia sentir bem.
Chorei baixinho por sua causa incontáveis vezes, mesmo que tenha me feito de durão e dito que não choro de amor.
Mas, eu não vou me lamentar, não vou chorar, simplesmente vou guardar dentro de mim todos os momentos bons.
É estranho apagar suas fotos, mudar coisas no meu orkut, celular, na minha vida então...
Eu quero que você seja feliz, que encontre alguém realmente que te complete e que te faça bem feliz, do fundo do meu coração, mesmo!
Agradeço-te por tudo de maravilhoso que me proporcionou nesses seis meses que fiquei contigo, mesmo nos vendo poucas vezes e tudo mais.
Mas, não há nada pra fazer a não ser desejar sua felicidade!
Eu tô bem, acredite... Eu vou ficar bem!
Não vou mentir e dizer que eu tô feliz, não... Não estou! Mas, eu estou calmo.
Vai ficar tudo bem, eu sei que vai.
Bem, é isso... Vou ficando por aqui com lágrimas percorrendo meu semblante, de um jeito estranho, eu disse que não ia chorar... Mas, foi.
Obrigado por tudo e continue sendo essa pessoa linda pela qual eu me apaixonei e continuo com um carinho imenso..
Toda a felicidade do mundo pra você!
Se cuida!

Carnalismo

Quero beijos que me queimem, me sangrem, me sufoquem. Ser tragado num único suspiro e no toque simplesmente delirar. Quero ser a língua que tu fala, teus olhos que admiram e a textura da sua pele. Quero gritar teu nome de uma forma que nunca ninguém gritou e nos teus braços matar todo esse medo que me apavora. Vai, me diz que é muito mais que isso? Que é muito além do que todas as palavras, línguas, códigos ou sinais incertos. Quero aqui, assim... Do meu ladinho, juntinho, abraçadinho... Nada mais que isso! Ou isso é muito? Não me importa e tampouco me interessa. É de um jeito ímpar ter você aqui, nada se compara ou se iguala. Quero mais, muito mais! Devagar, saboreando cada segundo, cada olhar, cada toque... E poder consumir até o último ato da forma mais carnal possível. Te quero e te desejo da forma mais ardente!

Monótono como o próprio dia.

Mais uma sessão de terapia. Coisas boas acontecem, frio na barriga, ansiedade, um misto de sensações estranhas... Haja Valium! ahahaha
Momento de mudanças, novos horizontes, novas pessoas... ou seja, new life! Meu nível de ansiedade está nas cucuias e minha gastrite tá powerpuff! Minha paciência anda bem limitada pra muitas pessoas, mas mesmo assim me sinto bem, acreditem se quiser...
Não consegui dominuir a nicotina, tô fodido! Preciso largar, mas quem disse que é fácil? Ah, e nem vem com papinhos de que é só ter força de vontade e tudo mais... Não tô com saco! Enfim, as coisas estão se concretizando, outras ficando pra trás. Normal, não se pode ter duas coisas ao mesmo tempo. Não vamos tirar conclusões agora, tem muita coisa pela frente! Deixo vocês aqui com este post monótono como domingo, mas fazer o quê? Ainda tô meio devagar... Boa semana pra vocês e até a próxima consulta!

A La Paulistana, com carinho imenso.

Não, eu não vou chorar... Eu não vou me desesperar! Vou esperar, eu vou deixar de lado meu excessos, minhas manias malucas, não vou te pressionar, não vou te encher o saco. Eu só quero ter você do meu lado, só isso. Eu quero que seja do mesmo jeito de sempre: carinhoso, amoroso, companheiro, confidente... Quero o mesmo Vinícius que eu conheci há uns meses atrás, com aquele sorriso lindo todas as manhãs, com todo aquele jeito de falar que me faz rir, aquele sotaque que eu tanto gosto, dono do abraço e dos beijos que eu mais gosto, da cumplicidade e da sinceridade que nos uniu... Quero acabar com esses defeitos que nos afastaram, que nos distanciaram... E não importa se foi intenso ou qualquer coisa do gênero, foi bom! Me diz, o que era aquele volume que crescia nas nossas calças todas as vezes que nos beijávamos? E aquele arrepio na minha barriga e o disparar do meu coração toda a vez que eu te vejo? E a cruel saudade que dilacera meu coração? Me diz, que tudo isso vai passar, que isso é só uma tempestade e que quando passar eu vou abrir minha janela e vou ver seu sorriso ali com aqueles olhos verdes que me acalmam... Que eu vou continuar sendo seu princeso, seu “goidinho”, seu xuxuzento, seu bebê... Eu to fazendo o que você me pediu. Não vou ficar triste pelos cantos, vou continuar sendo aquele Pedro que você conheceu: tímido, engraçado, feliz, responsável, que fica com o olhinho pequenininho pra tirar foto ou quando sorri... Eu vou sempre estar aqui, até o dia em que eu tenho certeza que tudo vai ficar bem! Te adoro demais e não há palavras que possam simplesmente tentar explicar o tamanho desse sentimento! Desejo-te tudo de melhor e que a gente fique bem!

Nada melhor que uma noite de sábado de aleluia e sozinho em casa pra poder escrever algumas besteiras por aqui.
Eu sei que tenho abandonado um pouco este espaço, acontece.
Mas, hoje estou aqui pra reclamar um pouco!
Estou azedo, chato, insuportável, ou seja, lá que nome queira me dar.
Tô sozinho, sentindo-me incompreendido, abandonado... Não, eu não vou cortar meus pulsos!
Tô muito entediado ultimamente, tô cansado de mesmice, da bipolaridade das pessoas e de muitas pessoas!
A paciência uma coisa que sobrava em meu ser, agora me falta até demais!
Tô precisando de uma boa dose ânimo!
Cheguei à conclusão que encher a cara nem sempre é bom, bem... Bom é. Mas, depois que passa você continua do mesmo jeito...
Tenho abandonado o levantamento de copo um pouco, me livrei de algumas substâncias ilícitas e pretendo me livrar da maldita nicotina antes que ela mate - me!
Tenho me dedicado ultimamente ao estudo da Astronomia e da Física e um pouco mais à moda. Tenho pesquisado novos tipos de modelagem, tendências e afins.
Tenho evitado o contato com pessoas, às vezes não dá.
Prefiro ficar recolhido no meu quarto com meus livros, às vezes é muito mais produtivo.
Estou decepcionado comigo mesmo e com muitas pessoas, mas tenho certeza que em breve alcançarei meu objetivo e terei uma nova injeção de ânimo!
Não me sinto estranho ou qualquer coisa do gênero, só me falta adrenalina!
Não acho que seja estranho, nem louco! Na verdade acho que sou muito normal até.
Enfim, vou ficando por aqui que tô de saco cheio de olhar pra esse monitor, pra esse bando de letras e pontuações e etc.
Como estou aqui sozinho, vou ler e estudar mais um pouco. A internet perdeu a graça pra mim nos últimos dias!
Só a Wikipedia pra me salvar mesmo! :D
É isso, cuidem - se!

Obs.: Não estou maluco nem variando. Esse é apenas um desabafo de um ser humano completamente entediado!

Tantas coisas não ditas,

Quantos suspiros afagados,

Enquanto o coração fervilha de sentimentos.

Eu sinto uma certa timidez,

O olhar não disfarça e o sorriso não nega.

As mão suam e o coração palpita.

A felicidade toma conta do meu ser.

Vem, segura minha mão que eu quero te levar comigo,

Afoga minha ansiedade com teus lábios nos meus e mata minha solidão enlaçando-me em teus abraços.

Teu sorriso me estremece, sua fala me emudece e o teu olhar é onde eu me perco.

A esperança brota, a confiança flui e o coração está apaixonado.

Não quero pensar no tempo, mas uma coisa não há de ser esquecida:O brilho dos teus olhos toda a vez que olho pras estrelas.

Este poema é dedicado a você, meu amor.

Vi. <3